Definición de matrimonio:

1.- Acto religioso mediante el cual se crea un cristo más, y una virgen menos.

2.- Un intercambio de malos humores durante el día… y malos olores durante la noche.

3.- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4.- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5.- Matemáticamente: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6.- Dícese de la principal causa de divorcio.

7.- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8.- La forma más rápida de engordar.

9.- La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

10.- Es lo que resulta cuando en la “guerra de sexos” decides tomar un/a prisionero/a.

Antes y… después

Antes: Dos por noche

Después: ¿Dos por mes?

Antes: ¡Me dejas sin aliento!

Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!

Después: ¡No empieces!

Antes: Fiebre de sábado por la noche

Después: Pay per view

Antes: El sonido de la música…

Después: Los sonidos del silencio…

Antes: Quiero estar a tu lado…

Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me pregunto qué haría sin él

Después: Me pregunto qué hago con él

Antes: Erótica

Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre

Después: ¿Otra vez por aquí?

Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones

Después: Ella dice que soy un manipulador

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá

Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez…

Después: …y este cuento se ha acabado.

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pobre pollo?, ¿por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó?

De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

- María, ahora que me voy a morir… te quiero confesar un secreto.
- ¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga…
- ¿Por qué crees que te he envenenado?

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas, y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Sí, estoy casada con el hombre equivocado".

Después de una pelea, el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó: "Sí, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté."

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé, hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" El padre contesta: "Eso sucede en todos lados, hijo".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando:
-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
-¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

-¿Sabes, querida?, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto...
-No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, cuando me muera, ¿vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...

-¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberos... se quema nuestra casa!
-Shhhh!... silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá, son 70 dólares.
-¿Y con mi mujer?
-Lo mismo.
-¿Ya ves?, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

-María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-Pero, ¡si es tu peor enemigo!
-Pues por eso, ¡que se joda!

-Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
-Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

-Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
-No sé, hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza...

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
-Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
-Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida…

Tres reflexiones finales:

1.- Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero/a.

2.- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas y viceversa.

3.- El hombre soltero… es un animal incompleto. El casado… es un completo animal.